L’oroscopo sincero del 2012

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L’astrologia è spesso considerata una buffonata per casalinghe illuse, ma pochi sanno che si tratta invece di una nobilissima scienza empirica di tradizione millenaria. In questi ultimi anni esperti di oroscopo in tv e nei giornali hanno screditato questa scienza snaturandone l’essenza e addolcendo le previsioni per paura di scatenare il panico nella popolazione. Per fortuna l’oltreuomo, e il suo esperto team di astrologi capeggiato da Paolo Fucks, ha deciso di diffondere il vero oroscopo del 2012. Parafrasando il grande inquisitore di Dostoevskij: la verità ti fa male lo so; perciò sconsigliamo vivamente la lettura agli spirito deboli, che non hanno il coraggio di affrontare l’aporeticità della vita.

ARIETE: Inizio dell’anno all’insegna del guadagno. A partire da febbraio però la profonda crisi economica costringerà i nati sotto il segno dell’ariete ad assassinare i genitori o i nonni per arrivare a fine mese. La scarsa esperienza nell’occultare prove condurrà ad un soggiorno in prigione verso giugno.
In amore le cose vanno piuttosto bene, in concomitanza con la reclusione fioccheranno rapporti anali e orali con i compagni di cella. Don Giovanni.

TORO: 2012 un po’ tiepidino per i torelli, che però a primavera vivranno un momento di gloria quando scopriranno che la grave forma di psoriasi, che deturpa i loro volti da sei mesi, non è altro che un disturbo psicosomatico causato dallo stress a sua volta causato dal lungo periodo di impotenza.
In amore si conquista facile, solo baci appassionati e appuntamenti piccanti, al momento di finire sotto le lenzuola infatti, il disturbo continuerà a danneggiarvi per il resto dell’anno. Sgonfi.
GEMELLI: il 2012 inizia col botto. Finalmente l’IO si spacca e la vostra sindrome da personalità doppia si manifesta in tutta la sua tragedia.
Nuovo amore a gennaio, dopo le prime difficoltà causate dal fatto che il vostro lui/lei non patirà molta simpatia per l’altra vostra personalità, ad agosto il partner scoprirà come la vostra patologia sia la soluzione al problema della noia nella coppia. Fantasiosi.
CANCRO: A marzo la luna in saturno riempirà finalmente di significato il nome del vostro segno. Nonostante ciò in qualche mese la kemioterapia vi ristabilirà lasciando solamente i capelli un po’ sfibrati. Il resto dell’anno lo trascorrerete come il resto della vostra vita, ovvero con l’ossessione che il male possa ritornare.
In amore, dopo qualche difficoltà a gestire gli appuntamenti amorosi con quelli in reparto, farete incetta di conquiste grazie alla moda di portare la bandana che fiorirà a luglio. Modaioli.
LEONE: 2012 un po’ sottorono. A gennaio vincerete al gratta e vinci “Turista per sempre”, passata la settimana di iniziale euforia, verrete travolti da una valanga di modelle straniere, Bar Rafaeli in primis. Scorsese vi noterà e farà di voi il vostro attore feticcio, portandovi a vincere 3 oscar lo stesso anno. Un po’ spenti.
VERGINE: Nozze in vista. A giugno vi sposerete con il vostro partner, il quale, non trovando tracce di sangue nelle lenzuola dopo la prima notte, rimedierà tinteggiandole di rosso amputandovi le gambe. Nel lavoro guadagni consistenti. Grazie alla nuova condizione di storpi, pensione di invalidità (e di questi tempi è più che un lusso) e cascate di monetine fuori dalle chiese. Paperoni.
BILANCIA: I disturbi alimentari caleranno in primavera, per poi aumentare di intensità con l’arrivo di giugno. Per gli anoressici la morte dovrebbe sopraggiungere verso fine ottobre, mentre gli obesi vivranno un momento di gloria tuffandosi nelle piscine ad agosto.
In amore va di merda come sempre perchè siete inguardabili, fate schifo, e nessuno vi vuole scopare. Platinette.
SCORPIONE: Siete il segno più merdoso del mondo e lo siete sempre stato. Il 2012 confermerà quanto fate schifo, vi conviene falsificare la data di nascita sulla carta d’identità o nessuno vi assumerà o scoperà. Schifosi.
SAGITTARIO: Da quando i cavalieri dello zodiaco sono passati di moda nessuno vi caga più. Nonostante ciò le qualità date dalla vostra parte inferiore del corpo a forma di cavallo vi garantirà sempre una buona riserva di partner. Il lavoro va un po’ malino, la consob a settembre scoprirà la destinazione di quell’imprecisata voce “paradiso” sul bilancio della vostra azienda. Ron Jeremy
CAPRICORNO: Lo shock provocato dalla scoperta che il vostro partner vi tradisce farà finalmente riaffiorare l’omosessualità latente in voi. La vita cambia. Come ogni omosessuale comincerete a vestirvi benissimo, il vostro Q.I. schizzerà a 180 e finirete presto a fare l’opinionista a x factor scopandovi un sacco di ballerini della De Filippi. Alfonsini.
ACQUARIO: Nessuna persona è nata sotto questo segno.
PESCI: Gennaio scintillante. Il lavoro va a gonfie vele e il rapporto con il vostro partner si rafforza ancor di più. Un bambino in arrivo si rivelerà essere affetto da ventisette sindromi differenti. Per fortuna a marzo un incidente stradale vi farà restituire il biglietto della vita salvandovi il culo appena in tempo. In amore benissimo, i disagi del bambino sarano causati proprio dai traumi rifilati alla partner durante il coito. Lungimiranti.

2 pensieri riguardo “L’oroscopo sincero del 2012

    Anonymous ha detto:
    gennaio 2, 2012 alle 4:10 pm

    …sono Acquario, non esisto e me ne vanto.

    Anonymous ha detto:
    gennaio 30, 2012 alle 9:50 am

    ALLORA KE SIGNIFIKAAAAAAAA?NN C' E' L OROSKOPO PER GLI ACQUARIO? IO SONO NATA SOTTO QUESTO SEGNO ….SE NON ESISTE ALLORA SONO CAPRICORNO O PESCI?

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